巍是我曾经的同事，特别好的哥们。

如果我没记错，我们是2004年10月认识的，巍是白雪的朋友。

白雪是和我们用一间办公室另外那个公司的人，当时他们老总在保福寺的写字楼买了办公室，我们公司刚好分家出来单干租了他们的房子。

白雪的老总和我的老总是小学同学，我们3个都属猪，他们两个大我一轮。

那时我负责公司的行政，人事，还有一部分财务工作，哦，还有那么一点点的销售助理的工作，5个人的公司，现在的老总和两个副总都是做销售和技术的，他们负责主外，会计是兼职，所以很多时候办公室只有我，还有白雪。

我和白雪的工作差不多，分别负责两个公司的办公室管理和财务工作等，不过他们公司就两个人，她和老总，04年，我还不到21岁.

后来慢慢招了几个工程师，研发人员。

那时我几乎天天都出门，行政的事情，财务的事情，工商局，税务所，银行，社保等等，每周的打车费都4、500，后来两个老总协商决定一起雇一个司机，白雪就把巍介绍到了公司。

巍姓王，80年的，1米8几的身高，人也精神帅气，只不过没有学历。开始认识的时候我正好没有男朋友，白雪还曾经撮合过我们，只是我事多，觉得他没学历。而且拒绝办公室恋情。

后来一起工作的日子，我们几乎每天都在一起，经常我们三个一边工作一边玩，有时候我们忙完工作就开车去逛街。

我们的感情如哥们，如兄妹。

巍的父亲得了胃癌晚期，后来终于去世了，对于这样的病人来说是解脱。

中间我离开公司一段时间，在我走之前的不久，巍和我说他心脏有时候不舒服，我说去医院看看吧，做个全面的检查。后来我们偶尔联系，最后一次见面，是06年夏天的时候老总请我回去吃饭。

听到噩耗的那天是2006年的10.19日晚上，我和二姐还有二姐的嫂子及姐姐在安贞华联，因为第二天是嫂子的婚礼，我是伴娘，我们出来买衣服。

兴高采烈的时候接到老苏的电话。

老苏说，告诉你一个不幸的消息。

我说怎么了？（当时心里想公司出问题了？）

他说，我们公司有同事牺牲了。

我很惊讶，很茫然，根本没有反应过来。我说谁呀？怎么了？

老苏说，王巍同志没了。

我不相信自己的耳朵，我大声的问他，王巍？没了？（眼泪在眼睛里打着转儿）

老苏告诉我是18号的事情，17号他还正常下班，18号没到公司，也没电话，以为他家里有什么事情，打手机没人接。一直到晚上。

他自己住，晚上他妈妈去给他做饭的时候，发现他躺在卫生间的地上，早已凉了。

挂了电话之后，我控制不住自己，哭了，我知道，嫂子他们大喜的日子，我不应该这样，但是我克制不住自己。

20号参加嫂子的婚礼，伴娘。即便伤心也表现的快乐。

21号参加巍的葬礼，看到同事，看到巍的妈妈，这个可怜的女人，已经抬不起头来，却还和我们每个去参加他儿子葬礼的人握手，道谢。我泣不成声。

和巍告别的时候，我哭得很伤心，特别伤心，当时我男朋友还吃醋了，他和巍也认识。

巍的头上有一处明显的淤血，肯定是他倒下那一瞬间的碰撞。看着他，曾经帅气，阳光，开朗，幽默的他，如今已经冰冷僵硬。

不是没经历过这样的事情，但是同龄人的却也是头一遭，生龙活虎的生命，转眼即逝，我怎么也想不明白。

他离开马上就两年了，时间过得真快，我还是很伤心，脑子里也乱乱的。

今年的忌日，我依旧会抱着鲜花去看巍

我前天还是黑丝袜短裤或短裙的性感路线，昨天开始，马上就换成了长袖加半袖风衣。喊着要秋冻的我最终还是怕冷。

昨天开始休假，早上陪妈妈一起出门去看姐姐，遇到一个妈妈认识的邻居阿姨，惊讶的说，这是你闺女呀？真高真漂亮。我小小的虚荣心，总是被人满足。

昨天接到颖颖的电话，她10.18号结婚，请我去参加她的婚礼，并且帮她管理一下会场。我高兴地答应了，并约好十一期间见面。

她是我中专时的同学，那时我们班里有很多小团体，我分别在2个小团体里。都分别有4个人。因为是护校，男孩子很少，而我们班只有一个男孩子。

颖颖是我的好朋友，记得那时候，我们很天真浪漫，我们四个分别是：天天，珍珍，宝宝，贝贝。

天天马上要去英国定居，一个家境很好，但是有一点虚荣和不真实的女孩。珍珍就是颖颖，宝宝是楠楠，她在肿瘤医院当护士。我和楠楠总是吵架，一吵架就不可开交，但是过两分钟就好，好了还是特别好。我是最小的，呵呵，昵称是贝贝。

那时候的生活真美好，放学和楠楠一起出壁报，我们两个的作品，每个月都在学校拿第一，因为我总是有歪点子，让我们的壁报永远与众不同。有时候学校的壁报也找我，那时候我是老师又爱又恨的学生。嘿嘿。

记得我们第一次见习，实在崇文门的普仁医院，我就是在那个医院里出生的。

我们四个被分在一个组，我们的楠楠是基础护理的课代表，我的动手能力很强，基础护理课的庞老师是个四十多岁的人，特别喜欢我们，就把我们分在了最忙最累的病房。

神经科病房，呵呵，不是精神科，是神经科。那里有很多病入膏肓的人，脑瘤，神经瘤等等。那里有我特别美好的回忆。那个时候我觉得自己活的特别有价值，每一天都很开心。当然是没有病人病逝的情况下。

我是一个心软，同情心特别重的人，记得那时候楠楠和颖颖说，上班时候的我，和平时的我简直就判若两人，她们从来没见过我那么有耐心，那么好的脾气，无论病人和家属怎么无理的要求，我都不发脾气，并能很好的让病人家属喜欢我。

我这样的好脾气只限于特殊情况时期，平时的我确实没这么好。尤其是遇到气愤的事情，遇到混蛋的人，我会特别强势。

第一次见习一个月，医院本来不打算给我们安排夜班，由于我们科最累，最忙。

而我和我们科的大夫和护士老师都特别好，我们四个也都比较能干，就去找护士长申请夜班，没想到护士长很痛快的就答应了，而我就成了第一个上夜班的人。后来别的科室才安排我们班的同学上夜班。

我的优点就是善良，乐于助人，真诚，所以当时和几个特别挑剔的病人家属也特别好，因为我理解他们，自己的亲人，病入膏肓的时候，很难不心情郁闷，情绪难控。

记得每次那几家病人家属找护士挑毛病的时候我们科的老师就让我去，她们去是必然要被骂的狗血喷头。

还记得那些病人最后离去的时候，不是我上夜班就是我下夜班，一个也没遇到。但是心里很难过。还是掉了眼泪。那些病人家属走的时候还留东西和电话给我。

可能觉得我自负，不过我写得都是事实。我真实的美好回忆。

那时候我们才16、7岁，花一般的年纪。

那时我们在一起，她们都说第一个结婚的肯定是我，我很可能成为最后一个。

刚刚颖颖发短信说天天3号要走，是否出去聚聚，有3、4年没见了，刚上班那会还经常见面，后来每次她们聚会我都忙，每次我都没时间参加，以至于后来她们聚会都不再叫我，说等我有时间约她们。

这次终于有时间了。不过，别人成双结对的时候，我一个人了。呵呵。

    姐夫的爸爸拿来的茅台酒厂出的酒，虽然不是茅台，但是味道不错，53度，很醇香，且挂杯。最近都很少喝酒，前两天公司聚餐，我几乎就喝了半杯啤酒。

    今天大家都高兴，而且几个老人都要我陪，喝了2两多点，因为酒好，平时我喝50度以上的酒胃都疼，今天什么事也没有。

    服务员每上一个新菜，都是我第一个动筷子，给姐姐和舅妈打包，所有人都说，你对你姐真好。我说我心疼她吃了一个月没滋味的月子饭。

    吃完饭都两点了，结果因为姐夫家里的一点事情，叔叔又喝的多点，和两个儿子生气了，闹了点别扭，我跟着哄了半天，还好平时我比较招老人喜欢，暂时能安抚老人的情绪，清官难断家务事啊。哄完叔叔又去劝哥哥嫂子，毕竟当事者迷，希望他们能处理好这件事情，能多体谅体谅老人。

    下午姐夫家的人都走了，我们就集体睡觉了，睡醒了都六点了，外面下着雨，姐姐说要去逛逛，一个月没出门郁闷坏了。我和大姐，姐夫二姐，我们四个冒雨就出门了。开着姐夫的小达达。

    晚上我发脾气了。和大姐。

    大姐以前的一个同事，从去年我就认识了，就说喜欢我，今年在姐姐的鼓励下才有勇气追我。姐姐说让我给他个机会，起码先多接触接触做普通朋友，出于无奈等等原因我就答应了。我想做普通朋友也没什么，没有理由拒绝。

    可我真的觉得我们不合适，我承认他对我非常好。可是我不可能回报他同等的感情，所以我对他刻意的保持距离，偶尔推不开了才吃顿饭。我不想让他一味的付出，也不想耽误他的感情，更不想花他的钱，欠他人情。我也和姐姐说了很多次，我和他不可能成为男女朋友。

    下午姐姐发短信有点开玩笑的让他来接我们，他就真听话，开着车就来了，也不问问我，本来二姐夫送我们就行。结果他来了，姐姐还老话里话外的孤立我，偏得把我们说得好像真怎么着了似的，还没完没了。

    后来我终于急了，把他们吓了一跳，虽然平时我脾气也挺急的，但是一般我都能忍则忍，大多情况下都很好说话，很有耐心。

    我也知道姐姐为我好，我也知道他对我好。自己家人还好说，我最怕欠别人人情，尤其是男人，我从来都学不会享受男人的殷勤，我回应不了的爱我也不会接受，无功不受禄。唉，真是让人难受，是我做错了么？这样不对么？

娃娃~右边那个送姐姐，哈哈

每天出门都能看到的喇叭花~~

昨天，8月16的月亮

上班路上的影子

饭都没吃好,就回自己屋里了,结果又被爸爸说,说我像住旅馆的.

更委屈了,上班在那个破地方受委屈,回家还不被理解.哭吧,一直想哭,都哭不出来.

一个人静静地在黑暗里,眼泪哗哗的,看着手机里的短信,一边哭,一边看,一边删.

每个人都有压力,该发泄的时候就发泄出来,别灰心,别抱怨,别沮丧,别放弃,不然生活只会越来越差.

还是要有好的心态,尽量的多给自己快乐,尽量多地去发现生活中的美好,尽量多的让自己有各种不同的喜好和兴致,这是生活的一种好的态度.

心里还是不舒服,有些事情,无人能说,不是不够亲密,不是不够信任,有些事情,必定要一个人承受,要自己去面对.

心里的阴影,还是要自己去克服的.为了过去,为了别人的错误惩罚自己,活着还有什么意义?还有什么快乐而言?

胜者为王,生活和现实不得已的必须去适应,但是也要努力和反抗.

看奥运比赛,看那些运动员拿金牌,看他们那么努力拼搏,每次看得我都鼻子发酸.

他们很多出生在农村,为了能不再受穷,为了能光宗耀祖,为了能活出价值,从几岁的时候就要接受艰苦,苛刻,乏味的训练.

年复一年,日复一日,付出了多少汗水,多少血水和多少泪水,才有了今天.

压力,委屈,痛苦,磨难...只有亲身体会过才会知道到底有多苦...但是苦过之后的甘甜,也是别人所品尝不到的!

所以再回头想想自己，比他们经历过的磨难少多了，想要得到更好的，就要更多的付出，付出辛苦，付出智慧，付出勤劳...

谁也不能代替谁生活，能拯救的自己的只有自己，别指望别人能改变自己。

别人可以给的是偶尔的帮助，要感恩，要知足，别人可以提供的是机会，要争取，要珍惜。

所以，继续努力，乌云也只能一时遮住阳光。

是自己不知足吧，晚上应该出去应酬的。

自己也不想去应酬，和这边当地的头头脑脑，还好我们有男人，让他们去吧，虽然我比较能喝，不过平时不喜欢喝酒，也不是谁都能和我喝酒的。

晚上我们这儿的男人回来喝多了，不是我家男人，人家都不心疼，我更无所谓。有时候该是男人做的事情就一定要他们去做。

我们几个女人也大吃了一顿，我给她们做了一大锅的麻辣香锅，没有在家做的好吃，东西不齐全。

看完盘自己回屋洗漱睡觉，就听雷声轰隆隆，本来情绪就有些低落，这下心里更难受了。

没有一会儿大暴雨就应声落下，雷声，闪电。好像天空被划开了一个大口子，刺啦一下，所有的泪水都肆意的倾盆而出。

一个人，穿着吊带坐在床上，盘着腿，点一根细细长长的香烟，艳红的指甲，我是一个妖精。

很想有个人陪着我，让我能躺在他温暖的怀里。即便我不是真的因为害怕雷声，雨声，哭声。

有点想哭，却哭不出来，哭什么呢，就因为自己是一个人么？每个人都是独立的一个人啊，这点都不能接受还怎么生活？

给哥们儿打了电话，他很惊讶，以为我喝多了，因为我没那么温柔的小女人的和他说过话，哈哈哈。我温柔体贴的那面，不轻易表现。

我说了，我不是个朝三暮四的人，脚踩两只船的事情绝对不做。对哥们就要男人一点。别给别人误会和浪费感情的机会。

雨停了一会，迷迷糊糊睡了，半夜又被雷雨声惊醒，从梦里醒来，梦见外面下着大雪，雪天连成一片，醒来，看见聪发来的短信，谢谢他给我的关心。

早上大姐来电话，问我什么时候去通县，照顾二姐和小公主，她们是亲姐妹，我们的感情都是亲姐妹。

妈妈来电话，问我晚上什么时候回家，晚上闭幕式怕我被拦在外面回不去。

想宝宝，心疼姐姐，生个孩子如此受罪，但是幸福，别人不能代替的疼痛，别人不能抢走的幸福。

人生就是如此，有苦有甜，祝福姐姐快点恢复，祝福宝宝健康成长~